被。[遠：嗯…莪Вú曉得°°]小崽点名了。

已经发在豆瓣上了。在这里记录一下。充当一篇日志。

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   回答问题

　　　　1.你觉得一个人成熟的标志是什么？
         
          听人说话的时候。专注而认真。
　　　　
　　　　
　　　　2.认为要怎样两个人才能走到天长地久？
　　　　          
          互相安静走失之后。然后聚合。
          经过一切坎坷与不坎坷。决定不再四处张望。不再急切的莽撞如新鲜孩童。
          然后觉得两人便很安。
　　　　
　　　　3.最近一次哭是因为什么
         
          身边的人诉说着与我无关的某事和某人。感觉很自己很空洞。
　　　　
　　　　4.梦想中是生活是什么样的？
　　　　
          悠闲的。随心情调转场景与人物。
          想要大声叫就大声叫。想发牢骚与发脾气也不会顾虑太多。
          可以一个人。只要静心便好。不必太幸福。只要安宁。
　　　　
　　　　5.你眼中的自由？
       
          有人可以相信你。让你去判断自己的方向。
　　　　
　　　　
　　　　6.有没有觉得,活着是件很虚无的事情?
 
         没有。抑郁与消沉不适合现在的我。生活与健康。很好。
          活着便是最饱满的。
　　　　
　　　　
　　　　8.被点名的感觉怎么样？

          很荣幸。这种打扰很接受。
　　
　　　　
　　　　8.你一生的志愿是什么？或者是最想完成的一些事情？
　　　　
　　　　  一生的范围还是太广泛。完全没有概念。
          现在最想完成的。是日日充实。有人陪伴。怎样相处都好。
　　　　
　　　

　
　　　　10.如果要选择工作，家庭，金钱，爱情……你首选是？
　　　　
          金钱。谢谢。
          算我没良心。很俗耐。
          这里的家庭还是没有确定的概念。
　　

　　
　　　　11.你喜欢什么样的朋友？
　　　　
          平视我。贴近我。
　　

　　
　　　　12.郁闷又找不到人倾诉的时候如何发泄?
　　　　
　　　　  自己与自己说话。
          打很长的短信。存到草稿箱。不发出。

　　　　13.你希望以什么样的方式死去？
　　　　
　　　　 在自己的家里。哪个家都可以。只要是有我亲人与自己的气息。
         躺着。身边的人可以说着过去的自己。18岁。81岁。
         然后像儿时临睡前听故事那样。慢慢坠入意识的黑河。

　　　　14.告诉我你奋斗的目标是什么？
　　　　
          [我不断囧。这些问题都没有时间段。]
        
         现在到未来工作挣钱的时候。是。犒劳自己与家庭。为享受而奋斗。

　　
　　　　15.你喜欢单身还是有恋人？
　　　　
           目前。喜欢有恋人。因为我单身。很萧瑟。
　　

　　
　　　　16.你喜欢什么样的男人或女人
　　　　
           英伦范男子。西装沉稳。雅痞嘴脸。
           安静又韵味的女人。沉默内敛又懂得孩子气的生活。女人也是可以依靠的肩膀。
　　

　　
　　　　17.如果觉得疼痛了你会如何让自己止住疼痛?
　　　　
           吱哇乱叫的夸张。最好站在镜子前。
           看着那样的自己。不禁乐得忘了疼。

           不隐忍。对待疼痛。
　　

　　
　　　　18.你会不择手段吗 ?
　　　　
　　　　
           会。我从不是什么善良的人。

　　　　19.想飞天吗？不借用任何工具
　　　　
　　　　   以前想。总认为。在中学的时候。全场人在操场上开会。百般无聊的。
           我就像飞天一样冲上天空。告诉他们我是哪个仙女。就是暗中拯救世界那种。
           让这帮孙子膜拜。
           [很变态。不过确实想过。觉得那时是美少女战士看多勒]
　

　　　
        20.最喜欢吃什么地方的菜？为什么？

            小学的食堂。五角鸡排。因为人人都吃。
            初中的学校外面。白菜馅饼。因为很好吃。老字号。
            学校里6号厅里的泡面。炒饭。加放辣椒与醋的咸菜。因为总期待晚餐时的相聚。
            高中的集锦斋书店旁边的。鱼锅卷子大众菜馆。鱼香茄条。
            因为与老婆和若干娘们聚餐的记忆。几个女人没有很多钱。拒绝KFC。路边摊。
            聚在这里。自己用热水冲烫餐具。
            然后很快上菜。呼呼的大吃。平民环境里。大声说话也可以。
            忘记在那里过了几个谁的生日。
            只记得周日下午。这里很热闹。都是我们不停的叫嚣。那时真好。
      

我只想说。

男孩子的身体。生机而蓬勃。有密实的宽厚感。
他将手微微的护在我身体左侧。
羞涩而迟疑的不靠近。只是隔着远距。寂然的护着。
雨点打的人发冷。
他的背噙着雨的潮湿。
自己不忍的皱眉。松脱着拥挤。不停的拉着他靠进伞里。
他却固执而坚韧的拉回我。假愠的提声说着。你别动。
再而。将手仍旧轻微的护在后面。

那时。
所有的不安都仿佛被雨水稀释。
陡然饱满的是身后的温热气息。
属于这个在我眼里还是孩子的男人。

从此。
他的高大与磅礴。深深的隐现。
使人瞩目。

也许只是急需某种依靠。
也许还是迷恋这种宽厚的安全感。
也许这个男孩。并非男人的男孩。
让我觉得。
自己并非顽固。也并非要坚持顽固。
还是可以接受所有。关于呵护我的双手。

也许明日。可以和他再去散步。
却不怕雨天的任何打扰。

也许。我还可以。
温温热热的做一个女人。
打动关于爱的一切。由此美丽。

想到这里。
我是笑着的。很真诚。

明日是七夕。我有霍颜在身边。
那是幸福。庞大的。从未有过的。

而要感谢的是LS同学。你那边吵闹女声。你的稀松话语。
让某东突然明白什么叫做彻底的意义。
连同什么叫做不彻底的意义。

还是这样。
遇见我的霍颜。是上帝弥补给我的恩和。

请只留善美。
万物康泰。哈利路亚。

今日歌是。飞的。[不留]

爱这首歌。
因为什么呢。

因为不留是对你对我。最大的温柔。

红豆里飞在唱。林夕在伤。


有时候 有时候
我会相信一切有尽头
有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我 看细水长流


东说。
可是。
有时候。有时候。
最好选择。什么都不留。
不留尽头。
不留永垂不朽。
不留细水长流。

只是。
一个人白头。
一个人看着别人的天长地久。
自己什么都不留。
别说什么哀愁与海市蜃楼。

听。她的不留。请按这里。


看。她的不留。请按这里。




我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你
我把照片给了你 日历给了他
我把颜色给了你 风景给了他
我把距离给了你 无言给了他
我把烟花给了你 节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
声音给了你 画面给了他
我把情节给了你 结局给了他
我把水晶鞋给了你 十二点给了他
我把心给了你 身体给了他
情愿甚么也不留下 再也没有甚么牵挂
如果我还有哀伤 让风吹散它
如果我还有快乐
如果我还有快乐
我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你 责任给了他
我把烟花给了你 我把节日给了他
我把电影票给了你 我把座位给了他
我把烛光给了你 晚餐给了他
我把歌点给了你 麦克风递给他
我把心给了你 身体给了他
情愿甚么也不留下 再也没有甚么牵挂
如果我还有哀伤 让风吹散它
如果我还有快乐
如果我还有哀伤 让风吹散它
如果我还有快乐 也许吧





也许吧。
也许吧。
我不是那么一无所有。
我还有不留的勇气与放手的温柔。

请皆空。

   2008-08-02 | 东小姐。

   不紧不慢用词汇告知沉默疯癫分分散散。

   我看见另一个自己从那儿钻出来，好看的对我招手微笑说颜颜早安。

   说我喜欢的话，小美少年，含蓄而内敛。

   做我喜欢的事，抱抱熊和散漫脚步。

   卷头发，不算柔软的脸庞。从温州走过，

   偶尔骄傲故作矜持的底下是促狭的笑和天真模样。穿着好看鞋子不安分的眨眼，

   耳机里清浅的女声被街道搅乱。

   调皮安静，喧闹压抑。还会问自己为什么不是美好善良。

   是否喜欢热闹清冷，是否不懂用情专一。浅淡的喜欢还有不少再见不见。

   女孩，你是否，便是这般。

                                END  By 颜。或是佳。

东在写。对她说。这个文字温顺的女孩子。对。孩子。

你简直就是写故事的人。
把我写的跟故事一样。语言生动到不行。

你是谁。难道是另一个我。 温柔说话。亲切的恰到好处。语言如抚触的流动水波。
你很不可思议。

你在哪里。我在XL。日日憋在四角空间里。
终日的重复所谓枯燥不真实的规律生活。
路过满是人群的大广场。嫉妒每个人的喧闹与充实。

你离我很近吗。
也许是。也许不是。
认识温煦那厮。还是在天津的某男呆过的地方。
我不知道。

确实想相识。
我可以和你坐在路边。喝啤酒。你不会。我教你。大声唱歌。讲故事。骂人流眼泪。或是砸对面的垃圾桶。再逃跑。睡在一张床上。告诉你。我的生活有几个人在经过。告诉我。你在几个人的生活里路过。留下痕迹。或是伤痛与欢喜。

我不是个好女孩。但我喜欢好女孩。比如你。

8月很热。无云。有种直射而过于毒辣的白日。
感觉很不好。

像是被最孤独的太阳嘲笑。或是被他直接看穿我很一个人。

PS。我不留下她的空间地址。她是我的。不想让你们知道。认识她。

      就都留给我自己吧。我想自私。比你们更开心。

昨夜一整个的黑暗里。
自说自话。
不断自我反省。
想了特别多。

现在为什么自己伶仃一人。缩居在无人的四角房间里。
无人观赏。无人打扰。

这是种源于我万恶本质的报应。

突然的意识到。
自己异常的失败。
不够好。
对人。对物。对待生活。

为什么不细心一点。懂得宽恕。容易满足。
做一个有善美灵魂的人。

爸在电脑前跟着音乐一起唱着。大众的通俗情歌。
妈在外面难得坐在沙发上。看喜剧小品。咯咯的笑。
我躺在床上。抱着个绒毛还算柔软的劣质玩具。
自己细数着久远的朋友。过去尴尬的追求者。以及分手的若干男友。
匆匆碌碌的茫然感。很强硬的不断拉扯我。

为什么现在自己会这个样子。
为什么不能做个爱笑的姑娘。人见人爱。光鲜的生活。融入热闹非凡的世界。有庞大的友爱的交际圈。一起去厮混。一起去快活。

是我太过严肃的对待自己。
太过自私的深怕周遭的不良影响。
太过忽略别人的感受。
太过自以为是叫嚣这生活。
是我的错。
我在一番番的承受过去自己任性。挥霍他人感情的报应。
绝对是。

我真的不是个善良的姑娘。
难怪有人不断离开。
难怪。

爸妈说我最近精神似乎不正常。
非得要拉我去量血压。还要把我拽出去看赵本山的小品。
和爸聊了挺久。
像是在温州的那段日子。
喝完酒。吃完饭。我们各自睡各自的床。深浅不一的说着话。
一直到很晚。
然后天亮。爬过去贴在他身上。坚持撒娇。再说话。
等待他催促我去洗漱吃饭。
我很爱他。一直相信父亲是我一生中最牢靠的安慰。

自己不断的发牢骚。说话。父亲听着。然后安慰我。然后说着给我希望的话。

说实话。
我是那样的就快乐了。
只想有个人简单的陪我。

等到一直不能入睡的时候。
发现楼上的父母已经睡熟了。
外面的街道也很清净。
家乡不是个繁华喧闹的地方。
人们还是循规蹈矩的过着规律的生活。
只是还有些醉酒的青年。客人。游者。在街上逛着。
总会有人打开他的杂牌子手机。广告上经常说的那种。大声的放音乐。
粗糙而俗耐的声音。窜留在清净的街道上。
还会有人吼叫着附和。说着脏话或是难听的笑着。

自己耳机的声音已经显得悲弱。何况是在唱着慢歌的女声。
昏昏杂杂。
换了一曲又一曲。
最后的意识里是。杨乃文的。我离开我自己。
朋克女唱着声音断续。曲调萧瑟凉意的情歌。
其实并不好听。有种变调的诡异。
只是觉的安静。压抑的悲怆。
来自深夜。来自久远的歌者。来自无法入睡又疲惫的自己。

http://www.vvpo.com/baidu/226487.htm

因为明天还剩一寸记忆
泪水染红眼睛
所有的过往还灿烂无比
却不可及
对世间的离别深信不疑
因此才会相依
没等看见年华流失散尽
就变灰烬
你问我发生了什么
无光的夜不动声色
心似淬火不能触摸
温柔无因果
用天真换一根烟的光阴
我离开我自己
像倦鸟归去留下的空寂
安安静静
一霎风雨我爱过你
几度雨停我爱自己
如何结束一身冷清
梦来了又去

不断Repeat那句。

没等看见年华流失散尽
就变灰烬

一霎风雨我爱过你
几度雨停我爱自己

然后便睡着了。
还是反复的想着。念着。
明天像那些人。去道歉。去认错。去坦诚。
真好。
不晚。

都还没走远。
他们还能听我说。
我也能够释然。坦荡荡的。做个善良的姑娘。

假如我还是很纯真。

[Dedicated to God]

开设这一心分类。每日忏悔。
请原谅。自从入教。我不够真诚。并不讨主喜爱。
仍然做着被徒民以及你厌恶的丑事。
这是一个教训以及惩罚。

I will be a day of repentance。
Requests the good Lord for giving me the soul of the United States。